add 何以为父：影响彼此一生的父子关系

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 | 书名 | 作者 | 出版社 | 出版时间 | 封面 |
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 | [筚路维艰：中国社会主义路径的五次选择](book/2014/10/978-7-5097-6324-7/README.md) | 萧冬连 | 社会科学文献出版社 | 2014-10 | ![](image/2024/10/978-7-5097-6324-7.thumb.jpg) |
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+| [何以为父：影响彼此一生的父子关系](book/2024/01/978-7-111-73577-9/README.md) | 迈克尔·J.戴蒙德 | 机械工业出版社 | 2024-01 | ![](image/2024/11/978-7-111-73577-9.thumb.jpg) |

book/2024/01/978-7-111-73577-9/README.md

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+# 何以为父：影响彼此一生的父子关系
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+- 作者：迈克尔·J.戴蒙德（Michael J. Diamond）
+- 译者：孙平
+- 出版社：机械工业出版社
+- 出版时间：2024-1
+- ISBN：978-7-111-73577-9
+- 豆瓣：https://book.douban.com/subject/36725588
+- 封面：
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+![](../../../../image/2024/11/978-7-111-73577-9.jpg)
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+# 译者序
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+一个高度参与孩子成长的父亲，不光可以影响和充盈孩子的一生；这个父亲本人，也会在获得父性的过程中，逐渐成长成熟为一个大写的男人。
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+在十五年的心理咨询师生涯中，我也见证过太多的父亲缺席和不称职。在中国执业的那九年时间里，我逐渐熟稔了“丧偶式育儿”这个词儿；在美国执业的这六年里，我看到了太多美国孩子，尤其是少数族裔的孩子，缺少并渴望着一个父亲。如果说中美两国之间有一个最相似的家庭结构性问题，那可能就是父亲在孩子的成长过程中肉身抑或情感缺席问题。
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+最后，我想用自己曾在公众号里写过的一段话，来为这篇译者序结尾。我知道哪怕不可能全然如愿，也愿天下人都有一个足够好的父亲，或者有一个哪怕不是父亲却也能懂你、爱你、守护你的人：“所以父亲们，‘活下来，活下去’（bealiveandstayalive），在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望，熬过他们把你一会儿视为神和一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的却深爱着他们的老男人。“你还站在那里，你还坚韧地存在着，becauseyouareaFATHER。”
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+孙平
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+2022年10月13日于加州洛杉矶
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+# 第1章 积极准备将为人父
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+> 汝儿五岁为汝主，
+>
+> 十岁为汝仆，
+>
+> 十五为汝影，
+>
+> 其后或为汝友，或为汝敌，
+>
+> 悉决于汝所养。
+>
+> Hasdai Ibn Crescas, The Wisdom of Judaism (c. 1230), ed. D. Salwak (Novato, CA:New World Library, 1997), p.102. —— 哈斯代·伊本·克雷斯卡斯（Hasdai Ibn Crescas）
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+## 做妻子的“情绪教练”和“代理人”
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+通过和妻子一起学做一些新的事情，比如像吉斯一样承担更多家务，一个男人在妻子怀孕期间其实可以成为一个更加优秀的丈夫。
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+男人在妻子孕期还会发展出另一个不太为人知的角色，那就是他会逐渐成为妻子的“情绪教练”（emotionalmanager）。也就是说，他会学着承担、抱持、涵容以及调节妻子以焦虑为代表的情绪，从而使她得以全神贯注地聚焦于自己腹中正在成长的胎儿。
+
+通过承担这些角色，男人会与怀孕的妻子建立起一种特殊的同盟关系。在这种夫妻同盟中，随着两人不断向共同目标靠近，他们的亲密指数会因彼此之间强烈的共情性联结（empathicbonds）而节节攀升。在孩子出生的那个阶段，男人就不必再像之前那样高强度地扮演代理人和情绪教练的角色了，因为妻子在怀孕期间超强的身体负荷大部分都会得到缓解。但是，经过这些角色的试炼，他已经成长为一个更加主动、更懂得支持妻子的丈夫。这种基于情感理解之上的亲密同盟，会夯实丈夫和妻子之间的关系，也会为宝宝的降生搭建一个基础平台——要知道和谐的父母关系，才是真正让宝宝“赢在起跑线上”的必要因素。我把这个基础平台称为“养育同盟”（parentingalliance）：这是一个由共同的目标，在求同存异基础上建立起来的联盟。它的存在，会贯穿孩子发展之始终。
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+## 准爸爸要有创造力
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+很多准爸爸倾向于只是把自己界定为“大事件”的见证者，说白了，也就是只有旁观老婆怀孕的命。
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+有些男人，特别是那些本来就和自己父母的依恋关系出过问题的男人，他们的问题在妻子孕期会再次浮出水面，这会使得他们很难为自己的情绪找到宣泄口。于是，他们会想办法离开这段婚姻，无论是人离开，还是心离开。这里最熟悉的例子可能要数“工作狂老公”了——有时候一个男人变得对工作上瘾，实际上是为了从怀孕的妻子那里逃离。
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+# 第2章 从出生到婴儿期 一个父亲的诞生
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+父亲在婴儿成长过程中的参与程度和质量会影响到孩子的发展。与此同时，这些小小的、脆弱的生命也会强烈地影响他们的父亲。在接受自己“月嫂”角色的过程中，很多男性会发现他们有机会发展出一些之前被忽视掉的部分，又或者是重新整合一些之前被他们抛弃掉的人格部分。
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+## “足够好的父亲”
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+天生的父爱肯定是有的，大部分男性都有能力让父子双方皆有互助互惠的体验。尽管这里有本能基础的影响，但是要获得父性中的那部分优势，还真不会像天降馅饼般容易。因为不管我们把它归结于生物学还是社会学，或者是两者兼有，男人和女人还真有不同——男人需要通过学习，才能成为一个负责任的父亲，并且他也要这样教自己的儿子。
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+正如17世纪法国哲学家卢梭所说：母亲与孩子之间的联结是纯天然的，而父亲和孩子之间的联结则是需要被培养的。
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+父亲的参与必须要能够拓展孩子的内在生命，尤其是孩子们的个人情绪体验。为了完成这个部分，父亲同时也需要参与到他们自己的内在生命中，包括他们的情感、冲动、思想、愿望、信仰和记忆印象，并且还要赋予这些内在生命以价值。通过对其内在生命的参与和调动，一个父亲便具备了理解力，这使得他能够开始认识自己孩子的主体性（subjectivity）。
+
+英国著名的儿科医生兼精神分析师温尼科特发明了一个术语叫作“足够好的母亲”（good enough mother），“足够好”并不是指父母仅仅“足够”满足孩子需要，或者为孩子提供“足够”多的服务。事实上，温尼科特指的“足够好”是：妈妈和孩子之间的关系足够亲近，从而可以帮助孩子的心灵成长，但又不会太近，不至于让其感到窒息。
+
+一个“足够好的父亲”走的也是一条“中道”（amiddlepath）：一方面引导和指导孩子调节自己的情绪，获得对事物的掌控感；另一方面又要促使孩子最大限度地接受这个世界的挑战。父亲特别能够帮助孩子度过其人生中的艰难时刻——比如丧失、挫折、失望——他要让这些困难成为孩子成长的动力，而不是成为限制其成长的绊脚石。
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+在成为足够好的父亲的路途上，男人会发现自己变得更富有同情心，更脆弱，更相信他人——这些被我们的文化刻板地标定为“女性化”的特质。
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+现有证据一致表明，参与度和情感投入程度低的父亲，会对男孩产生极负面的影响。一般而言，这种男孩尤其会在自我控制、自尊、认知能力、自我情绪调节、男子气概、同理心、学校表现、社交技能以及整体健康等方面受到消极影响
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+如果足够好的父亲缺位，那么就会在孩子不同的发展关键期产生不同的后果，比如产生某些特定的冲突与缺陷。这些冲突和缺陷常常表现为一种名为“父亲饥渴”（fatherhunger）的痛苦情感状态，或者说饥渴状态。
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+要理解如何成为一个足够好的父亲，就需要明白父亲角色的本质在于：从自己的孩子还是受精卵开始，直到自己离世的整个生命历程里，他都需要回应孩子的需要：从婴儿在母体中孕育到其诞生的第一个月，父亲的功能就是一个保镖，或者说是一个有警觉性的保护者角色。在生命的第一年里，父亲逐渐成为孩子“第二个重要的他人”，他是孩子与世界的联络人，他有能力把这个婴儿逐渐从与母亲纠缠的循环里拖拽到外面更广袤的世界中去。当儿子上学前班的时候，父亲开始成为儿子新生的男子气概的示范者和认同对象。在“俄狄浦斯恋母的那几年”，也就是儿子开始上幼儿园时，父亲则开始成为一个挑战者，帮助他的儿子学会放慢脚步，管理他的冲动以及那些喷薄而出、不易控制的强烈情绪，并指导他用健康的方式去竞争。在童年中期，父亲开始成为他茁壮成长的儿子的导师，教会儿子如何获得对事物的掌控感，同时让他初步了解男人的世界。在青春期早期，父亲会成为儿子的英雄，他展现出的所有品质儿子都会想要获得。到了青春期晚期，父亲则会成为一个过气的英雄，因为他的青少年小伙需要打破甚至放弃父亲的标准。当这个年轻的小伙子进入成年早期的时候，父亲要重塑自己作为一个成年男人精神导师的角色，帮助他的小伙子完成这个艰难的过渡。一个年近中年的儿子，会作为一个上了年纪的同伴，把自己父亲视作一个更有智慧的长者，跟他一起穿越成年晚期的人生起伏。到最后，当儿子步入老年时，他年迈的父亲将会成为一个须发老者，常常需要依靠他儿子，就像儿子当年依靠他一样，同时这个阶段的父亲还能帮助儿子做好准备——面对生命的终结。
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+## 父亲要充当警觉的守护者
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+父亲在孩子生命的最早期如果不能提供足够的守护和参与，那么在后期他的父性功能很可能也会打折扣，即使他后来还是有足够多的机会补偿。
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+## 父亲要有男子气概，也要甘于“坐汽车后座”
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+## 父与子
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+那些能够守望、抱持、保护自己妻儿的男人会发现：自己在漫漫前路中，一直都会被寄望于承担这些角色。在每一个新的发展阶段，也都会有新的挑战，那些希望参与到儿子生活中去的男人需要调整他们“守护”的方式，以跟上孩子逐渐成熟的需求，以及他们与孩子间关系的不断变化
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report/1936/12/3612-lb/README.md

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 > ——杨成武
 
-## 一、要勤快
+# 一、要勤快
 
 要勤快，不勤快的人办不好事情，不能当好军事指挥员。应该自己干的事情一定要亲自过问，亲自动手。
 
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 “雷打不动”的干部，牛皮糖式的干部，不管有多大本事，都不是好干部，我最喜欢勤快的干部，提倡勤快。
 
-## 二、要摸清上级的意图
+# 二、要摸清上级的意图
 
 对上级的意图要真正理解，真正融会贯通，真正认识自己所领受的任务在战役、战斗全局中的地位和作用。
 
 这样，才能充分发挥自己的主观能动性，才能打破框框，有敢于和善于在新情况中找到新办法的创造性，才能有大勇，才能决心强、决心狠，敢于彻底胜利，有强烈的吃掉敌人的企图和雄心。
 
 指挥员的勇敢表现在歼敌决心的坚定顽强上面；指挥员的大勇建立在革命的最高自觉性和正确理解上级意图的基础上面。
 
-## 三、要调查研究
+# 三、要调查研究
 
 没有调查研究就没有发言权，这是毛主席早就讲了的。
 
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 调查研究也包括多读一些书，首先就要研究和读好毛主席的“中国革命的战争战略问题”和毛主席的各项指示。不仅要读革命的书，还应读敌人的书，研究敌人，经常总结经验教训，这样自己才有锐利的思想武器，才能针对敌情克敌制胜的好办法，把力量用到刀刃上。
 
-## 四、要有活地图
+# 四、要有活地图
 
 指挥员和参谋必须熟悉地图，要经常读地图，熟识地图可以产生见解、产生智慧、产生办法、产生信心。
 
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 你们强渡乌江的战斗所以能够很快突过去，就是因为在战前熟悉地图，细致地进行了战场勘测，正确的选择了渡河点。
 
-## 五、要把各方面的问题想够想透
+# 五、要把各方面的问题想够想透
 
 每一次战役战斗的组织，要让大家提出各种可能发现的问题，要让大家来找答案，把所有提出的问题都回答了，再没有问题可回答了，这样打起仗来才不会犯大错误，万一犯了错误，也比较容易纠正。
 
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 总之，对每一个问题都不能含糊了事，问题回答完了，战役、战斗的组织才算完成。
 
-## 六、要及时下达决心
+# 六、要及时下达决心
 
 在什么样的情况下可以下决心打呢？
 
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 这种政治上的优势就是我们所独有，在战争中可以转化为一种巨大的物质力量，有了这一条，有百分之七八十的把握，就可以下决心打。对于比较弱的敌人，对没有或缺乏准备的敌人，有百分之六十的把握也可以打，可以把它消灭。
 
-## 七、要有一个很好的很团结的班子
+# 七、要有一个很好的很团结的班子
 
 领导班子的思想认识一致，行动要协调、合拍，要雷厉风行，要有革命英雄主义的气概。
 
 都要勤快，都要千方百计的办好事请，完成任务，不相互扯皮，不相互干扰，抱旁观者的态度。
 
 如果领导班子不好，人多不但无用，反而有害，所以，班子问题，从领导角度来讲，是一个重要的问题，是做好工作，带好部队打好仗的关键。
 
-## 八、要有一个好的战斗作风
+# 八、要有一个好的战斗作风
 
 有好的战斗作风的部队才能打好仗，打胜仗。
 
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 因此，首先，要抓好干部，要干部做好样子，影响带动部队，或者原来基础较弱的部队，也会很快打出好的作风来，想铁锤子一样，砸到哪里，哪里就碎。
 
-## 九、要重视政治，亲自做政治工作
+# 九、要重视政治，亲自做政治工作
 
 （笔记：同第八条一致，都是除业务能力之外的政治工作，抓员工的思想工作，鼓足员工的干劲，同样重要。）